搭档欣欣最近很苦恼，由于儿子洗澡的时分总是哭闹，歇斯底里的抵挡！
几个月过去了孩子仍是不愿意进澡盆。闺蜜咨询了很多人，有的说孩子还小，或许怕水；有的说多放些玩具，让孩子感觉洗澡好玩就行了；有的说或许孩子怕滑到，放上防滑垫就好了；搭档逐个的实验，成果孩子仍是不愿意~也有的说或许是水温不合适，但是婆婆和保姆阿姨十分供认地说自己试过很屡次了，不存在烫的问题。
为了澄清原委，搭档决议自己亲身帮忙孩子洗澡，看看究竟是什么情况。果然如此，孩子一传闻洗澡，就剧烈抵挡，对妈妈也毫不配合。
十分困难进了卫生间，孩子一副如临大敌的表情，一边喊烫，一边往后缩。“烫”这个词是孩子几天前刚学会的，之前尽管他知道什么是烫，但他没办法表达出来。
搭档试了一下水温，并不烫，但仍是跟孩子说：“你能够玩水，自己决议是不是进澡盆。”
孩子用脚撩了一下水，嘻嘻地笑，却不进去。搭档放他下地站着，用手把水浇到他身上。孩子竟然扶着妈妈的手，企图站进盆里去，前两次都是一只脚进去又出来了。第三次的时分，两只脚进去了，扶着妈妈的手又出来，嘴里说，烫。
第五次的时分，他才总算站进盆里去，也并没有马上坐下，而是站着用手用力搓肚子和大腿，就像是要习惯热水浇在身上的感觉。最终才自己慢慢地坐下洗，这次洗澡，他心境一向很好，还和墙上自己的影子打招呼。
那一天，搭档了解了，孩子这半年来之所以不愿意洗澡，仅仅是由于水太烫了！孩子的皮肤柔嫩，对温度比成年人更为灵敏，他不是不敢洗澡，而是不敢一会儿就承受那么烫的水！
之前，一岁多的他用自己仅有的词汇拼命地喊：“烫！烫！烫！”而大人们却一点点不论他的感触，一边把他往澡盆里塞，一边用更大的声响沆瀣一气他：“不烫！不烫！我试过了！”
小孩实在没办法，哭闹、挣扎、大喊，但是他力气太小，哪里挣得开这些大人的操控呢？难怪每次儿子洗澡就像上刑场相同，搭档那一刻潸然泪下，自责不已，她的孩子受了半年多刑，抑或更久，在他还没有学会抵挡的时分就现已天天被热水烫了，而自己竟然一向不知道，还帮着姥姥和保姆怒斥孩子，想着各种方法把孩子往热水里推！
作为大人，咱们的确感觉水并不烫，但那仅仅咱们的感觉，不是孩子的感觉！身为一个孩子，连感觉国际的才干都被掠夺了，连供认自己感觉的才干都没有，他能不深深惊慌、失望吗？
日子中，咱们常常看到这样的场景：
场景一：孩子跌倒了，哭了，妈妈赶忙上前，抱起孩子说：“不疼啊，乖，好孩子不哭。这地板是大坏蛋，妈妈替你打它！”
场景二：孩子吃饱了，妈妈说：“好孩子，你正长身体呢，吃这点哪够啊？来，再吃点，乖啊！”孩子不吃也不可，最终被妈妈缠着吃。
场景三：孩子急匆匆要去校园了，妈妈却拦着不放，逼着孩子再穿件衣服。可孩子不觉得冷，不愿穿。妈妈说：“老娘吃的盐比你吃的饭都多，冻着了怎么办，别不识抬举！”
这样的比方太多了，成年人总是习惯用自己的经历否定孩子的感触。但是，很多人不知道，它的杀伤力乃至比不在乎孩子的感触更甚，也更常见。
我曾听过一个很凄惨的笑话，9岁的孩子吃了一碗饭后，问：“爸爸，我吃饱了没有？”
我国孩子从小就在被否定的环境中长大。李贝罗等一群美国科学家通过长时间研讨，发现一个孩子从出世到8岁，每天均匀会听到35个“不”字！一个四岁的孩子，或许现已听了超越5000次“不”！我想，我国孩子听到“不”的次数会更多。
一个孩子假如连自己最基本的饥饿感、冷暖感和疼痛感都不能得到供认，那么，他怎么构建自我意识呢？破碎的自我，又怎会有持久的美好？
否定孩子的感觉结果有多可怕？
一个人的感触是他自我存在的根底。对一个婴儿来讲，他用开端的吸吮、抓取来感知外界和自己。跟着孩子长大，各式各样感触的经历一点点累积起来构成他对自己和国际的认知。
在这样的一个过程中，爸爸妈妈对孩子感触的心情就显得特别的重要，假如爸爸妈妈能够供认并接收孩子的感触，孩子就能进一步供认自己的感触，并在此根底上逐步构成自我。
而假如在孩子的生长过程中，爸爸妈妈总是否定孩子的感触，比方：“有种冷叫做你妈觉得你冷”、“有种不痛叫做你爸觉得你不痛”，这会让一个孩子置疑自己感触是否有问题，然后挑选逐步远离和压抑自己的感触，学会遵从爸爸妈妈的声响而活，这就让他无法构成独立的自我或构成一个假性自我。没有构成独立自我的人或许终身都需求依靠他人日子。
否定感触与未来生长开展
真有这么大联系吗？
跟蜜丝懂一块儿来看看这张图：
西格尔博士的大脑理论显现，大脑象一栋两层楼的房子，一楼担任天性类的基本功用（呼吸、眨眼、打架、逃避、愤恨、惊骇等），二楼担任考虑、品德、幻想等杂乱功用。当一楼的“负面”心情呈现时，相当于一楼空间呈现废物了，哭闹是一种打扫的办法，假如阻挠孩子表达心情，慢慢地一楼会堵得越来越满，当一楼彻底阻塞不通时，孩子怎么能找到上二楼的楼梯呢？
所以，这是不是也解说了一些家长的疑问？为什么孩子闹起来说什么都不听？讲理也没有用？（孩子心情迸发时讲理也是“否定感触”，”何时讲理“，蜜丝懂会在今后的文章中讲到）为什么孩子越长大越不爱跟家长说心思？…… 这些或许能够在家长与孩子的交流方法上找到本源，从承受孩子感触、用恰当的言语交流开端。
面临孩子的负面心情，不要用限制和否定把房间阻塞，用承受和鼓舞帮忙孩子自己操练整理、学会表达，他们才干靠自己找到上二楼的楼梯。
勇于沆瀣一气孩子：“你的感觉更重要！”
蜜丝懂有一个好朋友，从来不能吃甜食，一吃就感觉到讨厌。咱们都特别猎奇她怎么会这样，她自己也说不清，还以为是天然生成的。
后来有一次，我俩一同讨论《中毒的爸爸妈妈》这本书，忽然之间，她就声泪俱下，回想起自己究竟为什么讨厌甜食了。
本来，她小时分日子在乡村，那里的人招待客人喜爱用糖水。有一天姥姥来了，妈妈给姥姥泡了一杯糖水，姥姥喜爱她，也给她喝了一点，她很喜爱糖水的滋味，喝了还要喝，把姥姥杯子里的水喝光了还想喝。那时，她还小，并不懂得为什么姥姥能喝，而她却不能喝，也不懂得家境困难，的确是没有条件让她想喝多少糖水就能喝多少。
她又哭又闹，便是想喝糖水。妈妈无法，就用一个超级大的杯子装了一杯井水，说这便是糖水，你喝吧。
她喝了一口感觉不对，哭着吐出来，说：“这不是糖水，不甜。”
妈妈伪装尝了一口，说：“你瞎说，这么甜，还不是糖水？”
爸爸也伪装尝了一口，说：“这便是糖水，你喝吧。”
爷爷、奶奶、姥姥、哥哥每一个人都伪装喝完沆瀣一气她：“这便是糖水，你喝吧。”
她愤恨到了极点，喝一口，就沆瀣一气他们一遍：“这不甜，不是糖水！”
但是不论她重复多少遍，总是得到咱们异口同声的答复：“这便是糖水！”
她又哭又闹，那时现已不是为了喝糖水，而仅仅为了让家里人供认，这真的不是糖水！
很天然，那一次她挨打了，当爸爸的巴掌从空中落下来的时分，她感觉到无比失望。被打完后，她一个人默默地把那一大杯子所谓的糖水喝完，或许水太多了，也或许是她太哀痛了，最终她吐得乌烟瘴气。自此今后，她再也不能吃任何甜的东西，一吃就吐。
那天，她回忆起这段往事时，一向在哭。
孩子有好的感触，就会有好的行为。怎么样让孩子感触好？那便是承受他们的感触。当孩子的感触被不断地否守时，会感觉到困惑和愤恨。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感触，不要信赖自己的感触。不论怎么说，咱们和孩子是两个独立的个别，有着不同的感知体系，都有各自实在的感触，没有对错之分。
咱们要做的是，从自己开端，打破这个遗传链条，勇于供认自己不是全能的，勇于沆瀣一气孩子：“我的感觉是什么，当然最主要仍是要看你自己的感觉，你的感觉更重要。”
这句话传达的一个信息便是：尊重。尊重孩子的感觉便是尊重孩子身体的边界，尊重孩子自己的体会，尊重孩子是一个独立的个别。不过，这一点说起来简单，做起来却很不简单，尤其是当孩子的感觉与咱们的需求发生冲突的时分，尊重就更难了。
若想看到孩子健康地生长，具有健全的品格，咱们就不该轻易地否定孩子的感触。当孩子有了所谓的负能量时，爸爸妈妈首先要做的是接收孩子的感触，让孩子知道，他能够哀痛，能够忧愁，能够愤恨，然后让孩子自己剖析这种心情背面的原因。
那些自幼被不断否定自我感触的孩子，长大之后，很或许会成为一个刚硬、麻痹的人，他们的心情被长时间压抑，既不会重视自己的真实感触，也不会去答理其他人的感触，哪怕是爱人和孩子。由于，他们没有了解他人感触的才干，他们也不曾被人了解过。这样的人，又怎么会美好呢？
什么样的孩子心里是充盈而美好的？
往往是得到了爸爸妈妈了解尊重的孩子。
由于了解产生爱，树立安全感。
而尊重催生信赖，利于孩子心里真实的独立。
